විනාඩි පහෙන් සෙක්ස් ඔන් ද බීච් වීදුරුවට බෑම හෙවත් ඇවරිගේ වෙරි සලාදය

පහුගිය දවස්වල ඇවරියා වෙන්චර්ස් නිසා ඇවරිතුමා සෑහෙන්න කාර්ය බහුල වුනා. ඇවරියා වෙන්චර්ස් කියන්නේ ඇවරි විසින් කරන ආයෝජන, රැස්කිරීම්, කර්මාන්ත, සැලසුම් ප්‍රවර්ධන ආදී සියල්ලන්ගේ එකතුවක්. දැන් මේ සලාදයත් අපේ සිරිපාල මැතිතුමා නිතර කියන්නා වගේ ජිල් බෝල හොද්දක් වෙලා තිබුණ නිසා ඇවරිට ම නිස්කාන්සුවේ වයර් ෂෝර්ට් වෙච්ච තැන්වලට ටේප් කරලා පිළිවෙලක් කරන්න වුනා. ඇවරයා වෙන්චර්ස් යටතේ ඇවරි ගේ හදන්න පටන් අරං වැඩ ගොඩක් අවසාන කළා. ඒ සලාද තාම ලියාගන්න බැරිවුනා. මිනිහෙක් වුනා ම හැබැයි හැදෙන්න හරි නැතිවෙන්න හරි ගෙයක් හදන්න ඕන ආයුබෝවන්. ගෙයක් හැදුව ම පොතක් ලියන්න තරම් පරිණත බුද්ධියක් එනවයි කියලයි ඇවරි පිතා ඇවරිට කිව්වෙ. ඇවරිගේ සීයා වඩ්ඩෙක්. තාත්තා වැඩ්ඩෙක්. හැබැයි ඇවරි නම් හඩ්ඩෙක්. රෙදි හෝදන්නේ සති දෙකකට වරක් නිසා. අද පරම්පරා තෝම්බුව දිග අරින්න නෙමෙයි ලැහැස්තිය. ඇවරිගේ අප්සෙට් අංශයක් ගැන ලියන්න.

දැන් අමුතුවට හිතන්න එපා. ඇවරි කියන්නේ ම පංචේන්ද්‍රිය ගත්තොත් කෑලි පහේ ම කොහේ හරි එලයිමන්ට් අවුලක් තියෙන පොරක්. දත් ටික එදා ඉඳන් එහෙමනේ. දැන් ඔය කම්බි අටෝලා ටිකක් ඩිෂිබිල් කරලා ගත්තාට. ඊළඟට නාහෙ. මිස්ටර් හොටු පුතා කියලා ඇවරිට කියන්නේ ආයෙ ගලන්න ගත්තොත් කැලණි ගඟෙන් මහ මුහුදට ගලන්නා වගේ මිහිකත තෙමා සනහන හොටු ගංගාව නිමා නොහෙන නිසා. ඇවරි පිතාගේ ලේඛනාගාරගත සාක්ෂි ප්‍රකාර ඇවරිගේ උප්පත්ති කතාවෙ සඳහන් හැටියට ඇවරි පුංචි කාලෙ සෙල්ලම් කරද්දි කරඳ ඇටයක් නැත්නම් කවුරුත් දන්න ඔළිඳ ඇටයක් නාහෙට දාගෙන තියෙනවාලු. පස්සේ ඒක ගන්න ඔපරේෂන් කල දා ඉඳන් දූවිලි සංවේදී ඇවරිගේ නහය ආද්‍රතාවය පොඩ්ඩක් එහේ මෙහේ ගියා ම ලීක් කරන්න ගන්නවලු. ඒක ඉතිං සදා සොත්ථි තත්ත්වයක්. අනික සොට්ෆ් වැක්ස්. සාමාන්‍ය මිනිස්සුන්ගේ කළාඳුරු නාද්දි වගේ එළියට ආවාට ඇවරිගේ කන් ඉටි කනේ රැඳෙන අවුලක් තියෙනවා. ඉතිං මාස දෙකෙන් දෙකට සකර්ස් දාලා අද්දවන්න ඕන. ආයෙ මුකුත් නෑ කෙළින් ම කණ ටැප් එකට අල්ලන සීන් එක තමා තියෙන්නේ. කන් හෝදනවා කියන්නේ ඒකට.

මේ ඊයේ පෙරේදා විෂන් කෙයාර් විසිපස් වන සංවත්සරේ දී ඇවරිත් ඇස් බලව ගත්තා යන්තම් ඒ දෙක හොඳාලු. ඇත්තට ම පංචිකාවත්තෙන් හරි මේවා කොටස් වශයෙන් රිප්ලේස් කරන්න පුළුවන්කමක් තිබුණා නම් ඇවරි කරගෙන. පහුගිය කාලෙ ඇවරි උත්සාහ කළේ. ටිකක් සැර වෙන්න. ඇවරිගේ මැනේජ්මන්ට් ස්ටයිල් එක ලිහිල් වැඩියි කියලා චෝදනාවක් ආපු නිසා ඒ සම්බන්ධ කරන ලද ස්වාධීන පරීක්ෂණයක නිර්දේශයන් මත ඇවරිගේ ඉහත කී කාර්මික දෝෂවලට අමතරව මේකත් ලෙඩක් හැටියට තක්සේරු කරලා තිබුණා. ඒ අනුව ඇවරිට ෆුල් බොඩි චෙකප් එකකට නිර්දේශ කරලා තව ටිකක් රවුඩි රාතෝර් වගේ කරන්න ඇඩ්වෙන්චර් වැඩ ටිකකුත් ජොබ් රෝල් එකට ඉන්ක්ලුඩ් කරලා තිබුණා. ඇවරි කොළඹ හතේ නයිට් ක්ලබ් එකක රෙවනිව් මැනේජර් ජවනිකාවට පණ පොවන්නේ ඒ නරක ළමයා වීමේ පළමු පියවර වශයෙන්.

ක්ලබ් ගැන අමුතුවෙන් කියන්න ඕන නෑනේ. ඇවරි එච්චර හොඳ මිනිහෙක් නෙමෙයි. මෑන්ස් ක්ලබ් බැහැලා එක්ස්ටසි වික්කේ දෙදාස් දහයෙ විතර බර ගණන් වල. ඒක ඩිරෙක්ට් මාර්කටින් නොවුනත් ෆැසිලිටේටින් පාර්ට් එකක්. එතනදිත් ඇවරිට තිබ්බේ ඩොලර් ටික එකතු කර ගන්න. එස්කෝර්ට් එකට බවුන්සර් කෙනෙක් හිටියා. නැතුව මේ හාල්පන්කොස්සෙක්ට කවුද හලෝ සල්ලි දෙන්නේ??    

ඇවරි මුලින් ම හිතුවෙ 'ඇවරී ක්‍යා කණ්ඩාලා කියලා??' මොකද ගෝමෙන්ගේ, ප්හේරේන්ග්, නාචේන්ගේ, ගායෙන්ගේ ඓෂ් කරේ ඕර් ක්‍යා කියලා හිතුවාට ඒක වෙන ම සබ්ජෙක්ට්ස් එකක්. හැබැයි ඇවරිට හොඳ බාර් ටෙන්ඩර්ස්ලා, බාර්මන්ලා සෙට් වුනා. එයාලා බොහෝ දේ ඉගැන්නුවා. විස්කි කිව්වම බර්බන් ද ස්කොච් ද? සින්ගල් මෝල්ට් ද ඩබල් මෝල්ට් ද? තව ජින්, කොඤ්ඤැක් නැත්නම් බ්‍රැන්ඩි, වොඩ්කා, වයින් සහ බීර ගැන සෑහෙන්න දේවල් දැන කියා ගත්තා. තව ජිකර් එක, ත්‍රී පීස් ෂේකර් එක, කොක්ටේල්ස් වලදි ෆ්‍රී පෝරින්ග් ගැන ආදී සියල්ල. ඇවරි කොක්ටේල් හදන්නත් දන්නවා දැන් ආහ්. මොහිටෝ, කමකාසි, බුල් ෆ්රොග්, මෑන්හැට්න්, මාර්ටිනි, මාගරිටා, බ්ලඩී මේරි, ඕල්ඩ් ෆැෂන්, පිනා කොලඩා, සෙක්ස් ඔන් ද බීච්, ජින් ෆිස්, විස්කි සවර්, මායි තායි අම්මෝ බර තොගයක්. මේවා එකේ ඒවා, දෙකක් දාලා, තුනක් කලවම් කරලා තව බ්ලූ කුරසාවෝ ටිකක් දාලා ආදී වශයෙන් සෑහෙන්න විස්තර ඇතුව ඇවරි ඉගෙන ගත්තා. ඒ හැරුණා ම ගාර්නිෂින්ග්, ලිකර් ටෙස්ටිනුත් කළා. ඇවරිට ඉගැන්නුවේ ෂෙයික් හම්දාන් ගේ හිටපු බාර්මන්. බාර් ටෙන්ඩරින් කියන්නේ මාර ෆැසිනේටින් ජොබ් එකක්. වැඩ දාලා, උඩ පැනලා කැටයම් පෝරින්ග් කරද්දි පිස්සු හැදෙනවා. බාර්මන්ලා කස්ටමර්ස්ලාගේ මූඩ් ෆික්ස් කරනවා ඉඟුරු බිස්කට් නැතුව ම ආයෙ. නෝනා අවුල් ද? කොල්ලා බූට් තිබ්බ ද? ලොක්කා කචල් ද? ඩොප්පි නකින් ද මොනා වුනත් කට්ටිය මැජික් වගේ බලන් ඉන්න කොක්ටේල් පෝරින්ග් අපේ අයියලා දන්නවා.  

ඇවරි සාමාන්‍යයෙන් ලොකුවට බොන මිනිහෙක් නෙමෙයි. ඇවරිගේ ප්‍රියත ම රෙඩ් රම්. හැබැයි ඒකත් අපේ මාෂියානෝ මැතිනිය සම්පුරා තහනම් කියලා ගැසට් නිවේදනයක් නිකුත් කළේ මාස කිහිපයකට කලින්.කොටින් ම මේ සරීරෙට එහෙම එකක්වත් බී ගන්න බෑ.  ඇවරි දන්න තරමින් මිනිස්සු බොන්න පුරුදු වෙන්න ඕන. නැත්නම් ඇවරි වගේ පළවෙනි ෂොට් එකෙන් ම හෝටල් දාලා අනික් එවුන්ටත් වාත වෙලා, බැනුම් අහලා තමා තොවිලේ කෙළවර වෙන්නේ. එනිසා වෘත්තිමය බේබද්දන් වැඩ අල්ලන තැන්වල ඇවරි උන් ගැන උපන් කරුණා පෙරදැරිව බීර වීදුරුවක් තොලගාගෙන ඉන්නවා. මිනිස්සු බොන්න වියදම් කරන හැටි දැකලා ඇවරි ෂොක් වුනා කිව්වොත් හරි. අඩේ ලක්ෂ දෙකක බොන එවුන් දැකලා තියෙනවා ද? ඇවරිතුමා ම කාර්ඩ් එක ස්වයිප් කරපු නිසා බොරු කියන්න බෑ. දැන් බෙල්වඩි වොඩ්කා සික්ස් ලීටරේ ලක්ෂෙට එහා. ඉතිං එයින් බෝතල් දෙකක් ගත්තා නම් බිල ඉවරයි.

ඇවරි රට බීම බෝතල් සියල්ල අධ්‍යයනය කළා. ඒවායේ කතාවක් ලියැවිලා තිවෙනවා. දැන් ජේ.ඩී බෝතලේ ගත්තොත් ටෙනසි හනී පුරාණය දැන ගන්න පුළුවන්. අනික් කාරණාව හැම බෝතලේක ම වගකීමෙන් බොන ලෙස අවවාද කරලත් තියෙනවා. මේ සියලු කාරණා නිසා අපේ නයිට් ක්ලබ් එකේ සහ රෙස්ටොරන්ට් එකේ ගත කරපු කාලය ඇවරිට බොහෝ අත්දැකීම් එක් කරන ලද අලුතින් දේවල් ඉගෙන ගන්න ලැබුණු කාල පරිච්ඡේදයක් වුනා. ගොඩක් වෘත්තිකයන්ගෙ අදහස් දැනගන්න පුළුවන් වුනා. ඒ අය හිතන විදිය, කල්බින් බේසික් වන, තමුන්ට රිසි සේ - අනුනට හිරිහැර නොවන සේ පොලිසිය ආදී බොහෝ වැදගත් දේවල් එහි තිබුණා.

කොහොම නමුත් ඇවරි සුරාව අනුමත කරන්නෑ. මිනිස්සු බිව්වම සත්තු වෙන හැටි අපි අනන්තවත් දැකලා තියෙනවා. ඒක පැය තුනක ට්‍රාන්ස්ෆෝර්මේෂන් එකක්. පන්සිල් පදයක්, කයින් සිදුවන අකුසලයක්, භෝග විනාශ මුඛ හයෙන් එකක්. බුදු හාමුදුරුවො මත්පැන් පානය ගැන කියලා තියෙන්නේ මේම අදහසක්.

උම්මත්තා විගත ලජ්ජගුණා භවන්ති

දීනා සදා ව්‍යසන රෝග පරායනා ච

ජාතා භවේසු විවධෙසු විරූපදෙහා

පීත්වා හලාහල විසංව සුරා විපඤ්ඤා

නුවණ නැති තැනැත්තා කෑ සැටියේ මැරෙන විෂක් බඳුවූ සුරාව පානය කොට අනාගතයෙහි උන්මත්තක වන්නා හ. ලැජ්ජා ගුණය නැත්තෝ වන්නාහ. දිළින්දෝ වන්නාහ. නොයෙක් ව්‍යසන හා රෝග ඇත්තෝ වන්නාහ.

අර මනෝරථපූරණියේ, පාචිත්තිය පාලි කොටසේ භික්ඛු විභංගයේ සුරාපාන වග්ගයේ සුරාපාන ශික්ෂා කොටසේ හාමුදුරුවන්ට සුරාපානය තහනම් කිරීමට මුල් වූ හේතුව දක්වලා තියෙනවා. ඒ තේජෝ සමාපත්තියට සමවැදුණු භික්ෂූන් අතර අග්‍ර වූ සාගත මහ රහතන් වහන්සේගේ කතාවේ.

සාගත හාමුදුරුවො අම්බතීර්ථයේ දී විෂ දුමක් පිට කරන නාග රාජයෙක්ගෙන් ගම් වැසියන්ට වන කරදරයෙන් මුදවන්න, නාගයා දමනය කරන්න උත්සාහ ගන්නවා. නාග රාජයා විෂ දුම නවත්තලා ගිනි ජාලා පිට කළාම උන්වහන්සේ තේජෝ බල සමාපත්තියට එළඹිලා ඊටවඩා සැර ගිනි ජාලා මවපු නිසානාග රාජයා දමනය වෙනවා. සාගත හාමුදුරුවො ගැන තුටු පහටු වූ ගම්වැසියන් උන්වහන්සේ කැමති දුර්ලභ දෙයක් විමසා සිටිනවා ගෙනැවිත් පිළිගන්වන්න. සාගත හාමුදුරුවො එහිදී නිහඬව සිටියත් ජබ්බග්ගිය භික්ෂූන් දුර්ලභ මන වඩන පානයක් වුන කපෝතිකා සුරාව උන්වහන්සේට පිළියෙල කර දෙන ලෙස උපදෙස් දෙනවා.

දායකයන්ගෙන් ලද කපෝතිකා සුරාව බී මත්වුන සාගත හාමුදුවෝ නගර දොරටුව ගාව කුණු ගොඩක් ළඟ සැපතපිලා ඉන්නවා බුදු හාමුදුරුවෝ දැකලා සෙසු මහණුන් අමතා සුරා පානයේ ආදීනව දේශනා කරලා එය පාචිත්තිය පාලියක් ලෙස වදාරණවා. හාමුදුරුවන්ට සුරාපානය අකැප වෙන්නේ ඒ හැටියට.

කෝමත් ඉන්දු නිම්න කාලෙ ඉඳන් එහේ අය සුරා ගන්නවා. අර සෝම පානය ඒ වගේ එකක්. වෛද්‍ය විද්‍යාව අනුව මුඛයේ සිට ගුද මාර්ගය දක්වා පිළිකා ඇති කරන, අප්‍රාණිකත්වය ආදී බොහෝ අතුරු ආබාධ මත්ද්‍රව්‍ය වලින් ඇති වුනත් ඇල්කොහොල් යම් මාත්‍රාවක් අනුමත කරනවා. අපේ අයියලා දිනපතා නාන එක වෙන ම කතාවක්.

අද පෝස්ටුව බීම ගැන නෙමෙයි. නමුත් ඒ සුරාව ගැන ම ලියැවුන නිසා ඇවරිගේ වෙරි මීටරේ දැන් පතුල පේන හරියට ම ඇවිල්ලා. සිරා කතාව පස්සේ කොටන්නම් මූඩ් එක ගියානේ බන්ස්zz..!!!